Сродни анекдотам 
но лично мне даже больше нравится... Думаю буду снабжать тему, у меня источник но и вы все тоже не молчите.
Для начала расскажу самую любимую
Байки, смешные истории, которые вы слышали
Страница: 1
Сообщений 1 страница 17 из 17
Поделиться12007-01-15 12:34:16
Поделиться22007-01-15 12:40:40
Два врача, патологоанатома, в ожидании курсантов решили пошутить: продели леску сквозь веки трупа ( курсантам, для вскрытия), и сквозь кисти рук.
Стажер начинает вскрытие, вдруг у покойника распахиваются глаза, он начинает сучить руками...
Издав дикий крик: "Да он живой еще!!!!", курсант всаживает в череп покойному скальпель, по самую рукоять...
-------
лично я долго смеялся, если не разделите мой смех - почитайте дальше...
Поделиться32007-01-15 12:43:53
Маршрутка. Среди пассажиров бабка. У бабки что-то падает на пол, и водила решил пошутить:
- Что упало, то мое!
Бабка не растерялась:
- Едь, не отвлекайся, а то упаду и буду вся твоя.
Поделиться42007-01-15 12:52:49
В офисе, на 23 февраля, женщины дарили коллегам всякие экзотические фрукты. Одному попался карамболь (внешне напоминает стабилизатор от мины, а на вкус примерно как смесь лимона, апельсина и горошка).
Мужик не стал его есть, записал название на бумажке и решил удивить семью
Приходит домой.
Дочка:
- Ой, папа карамболь принес!
- хм...
Заходит жена:
- Карамболь принес? А денег не жаль было?
Заходит теща:
- Что это? А, карамболь...
- Да пошли вы все!!!! - закричал мужик и выбросил фрукт в окно.
Поделиться52007-01-15 12:58:11
В конце 70х какой-то шутник приклеил на кафельный пол сортира красный червонец с Лениным...
Весь день народ прикалывался. А потом нашелся парень, ОТБИВШИЙ ЗУБИЛОМ этот червонец (вместе с кафелем), и обменял в банке на нормальную десятку!!!
Поделиться62007-01-15 14:12:01
Семья купила холодильник. Спорят, куда его ставить.
Мать: по фэн-шую, для изобилия его надо поставить на востоке.
Сестра: не, мы и так зажрались. Чтобы еда шла в пользу, по фэн-шую, надо - на северо-востоке.
Отец, зевая: по фэн-шую холодильник надо ставить около розетки.
Поделиться72007-01-15 14:17:20
Однажды, после пьянки, студенты-художники нарисовали трамвайный талон на листе ватмана.
Едут в трамвае. Подходит кондуктор:
- Ваш билет?
Достается из тубуса ватман, разворачивается.
Кондуктор:
- Ага, снова студенты платить не хотят. Штраф!
- Сколько?
- 50 рублей
Студенты достают второй лист ватмана, на нем во всех деталях полтинник. Пассажиры лежат
Поделиться82007-01-15 14:31:08
Была свадьба, жених вышел покурить. Стоит, разговаривает вполголоса с курящими, вдруг вопли:
- Гооорько! Гооорько!
Надо было видеть жениха. А народ просто прикололся
Поделиться92007-01-15 14:38:12
Мужик выкинул старый пылесос, рабочий вполне.
Пылесос стоял два дня. Никто не взял. Мужик решил в гараж его увезти. Поставил в коробку, засунул в машину...
Через час у машины выбили стекло и сперли пылесос.
Поделиться102007-01-15 14:47:24
В квартире живут 3 кота, любят лежать на мониторе... Коты тяжелые, и втроем лежать не могут, отклоняют его и срываются вниз, обрывая провода.
Монитор старый, его решили заменить на новый, поставили ж/к...
Звери пришли, обнюхали, и каждый по привычке прыгнул вниз... За монитором стол заканчивался, и коты падали вниз, обрывая провода...
Отучить их не могут
========
устал печатать... С мобилы, как-никак... Позже, если будет надо, еще напишу, оценяйте.
Отредактировано Vigilant (2007-01-15 14:52:32)
Поделиться112007-02-02 17:04:05
- Старейшина клана
- Откуда: Россия, Москва
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 188
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1986-03-08]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-05-19 18:13:33
=))))))
Поделиться122007-02-10 16:13:03
Пошел на кухню попить молока. Открываю холодильник, вижу бутылку с наклейкой, на ней маминым почерком написано "святая вода"
беру молоко, вижу надпись папиным почерком "святое молоко"
посмеялся, попил, ставлю молоко обратно и падаю со смеха - таи стоит банка с надписью "святые огурцы"
Поделиться132007-02-10 23:38:28
- Союзник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-11-30]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-05-05 07:30:38
Vigilant написал(а):
Издав дикий крик: "Да он живой еще!!!!", курсант всаживает в череп покойному скальпель, по самую рукоять...
хахаха!! жжош!!
Vigilant написал(а):
банка с надписью "святые огурцы"
эт наверно для праздника)
Отредактировано Orion_457 (2007-02-10 23:39:51)
Поделиться142007-02-11 10:00:37
Хм... Святое молоко + святые огурцы = святой праздник. Попробуй
Поделиться152007-02-11 10:24:08
- Союзник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-11-30]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-05-05 07:30:38
Vigilant
пробовал. ночью в деревне собаку досмерти напугал)))
Поделиться162007-02-11 19:38:36
Лана хоть собакой обошлось... При удачном раскладе ты б один в деревне остался
вот ведь парадокс - смех лечит от всего.
При проблемах с пищеварением и кашель пропадает (боишься кашлянуть) и много еще чего.
однако смех при несварении вреден. Где логика?
Поделиться172007-02-13 10:08:55
- Старейшина клана
- Зарегистрирован: 2006-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 207
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1985-02-01]
- Провел на форуме:
2 дня 8 часов - Последний визит:
2008-08-05 16:56:42
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел
в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый! Уволю суку...
Страница: 1