Я тоже про вампиров анекдотов не знаю 

Грызут два короеда деревяшку. Один оторвался и говорит другому:
- Ну и что? Дерево как дерево, а ты всё: "Страдивари, Страдивари!"

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Собираются на Пекинскую Олимпиаду Заяц, Волк и Хомячок, беседуют:
- Я поеду в Китай, - говорит Заяц, - и меня будут звать Зуй!
- Я тоже поеду в Китай, - говорит Волк, - и меня будут звать Вуй!
- А я тогда вообще в Китай не поеду ... , - расплакался Хомячок.

улыбнуло)))

http://www.google.ru/search?hl=ru&q=Еблан&btnG=Поиск в Google&lr=

Не знал куда написать... Меня этот кусок лога ОЧЕНЬ УЛЫБНУЛ
[Я 04.02.2007 01:01]
<< << << "две сотовые компании - Билайн и МТС обьявили о обьединении. Название будущей компании еще не ясно но логотип известен: им станет желтая пчела с большими красными яйцами"
[FaLLeN 04.02.2007 01:10]
<< >> прикольс в центре стенд с рекламой такой повесят)
<<
<< [Я 04.02.2007 01:11]
<< << угу, анимированный... Штоб болталось
<<
<< [Я 04.02.2007 01:11]
<< << "нас чешут даже пчелы"

-----------------------------------------
сидит нарик дома, кури косячок, вдруг - звонок в дверь. наркоман(н) открывает дверь, а там зелёный мужык(м).
(н) - ты кто?
(м) - я пи**ец.
(н) - и чо?
(м) - и всё.
---------------------------------------
стоит гаишник(г) на посту, видит: едет крутой джып. гаишник его тормознул, открывается окно, а за рулём сидит бомж(б), весь вонбчий, грязный, вшы по нему бегают.
(г) - документы!
бомж даёт ему все документы, гаишник удивлённо смотрит, и видит, что всё в порядке.
(г) - эт чё, твоя машина?
(б) - да.
(г) - а на какие бабки ты её купил?
(б) - да я не купил, мне её подарили.
(г) - кто?
(б) - один новый руский.
(г) - а за что?
(б) - я его рассмешил, он мне и подарил.
(г) - а как ты его рассмешил??
(б) - да он лысым был, я ему на лысину насрал, у него волосы выросли
(г) - ого, *гаишник снимает кепку*, я тоже лысый, можеш мне насрать?
(б) - ок.
бомж насрал гаишнику на голову, в этот момент опускается стекло, оттуда высовывается харя нового русского, и говорит: мля, молодец! я тебе ещё квартиру подарю!
--------------------------------------------
купил мужик петуха, в первый день петух вы*б@л всех курей, уток, цыплят. мужик думает "небережот силы, помрёт скоро". на следующий день
мужик видит: лежит петух в луже, вокруг него вороны собираются. мужык подходит к петуху и говорит:"чтож ты силы-то не бережош???"
петух открывает один глаз и говорит:"ворон спугнёш - тебя в**6у"
--------------------------------------------
очнулся нарик(н) на дворцовой площади, над ним стоит мент(м).
(н)-где я?????
(м)-на дворцовой площади
(н)-нахер подробности, город какой??
--------------------------------------------
повязали 2-ух наркоманов, отправили в обезъянник, там они были 40 дней, после чего пошло следствие, и вот, наконец, судебное разбирательство.
судья - итак, обьвиняемым предоставляется последнее слово.
один из нариков поднимает голову и шепчет: "братан, мля, менты!"
---------------------------------------------
купил мужик лотерейный билет и выиграл 1000000 доларей. приходит на работу , а у него там умирает злейший враг. домой возвращается радосный, жена вся в слезах. он спрашивает: "что случилось??" она в ответ: "мама умерла"
мужик себе под нос: "попёрло! блин, ПОПЁРЛО!!!!!!"
----------------------------------------
из дневника инопланетного корабля:
день 1:
благополучно приземлились на Землю!!!!
день 2:
нас обнаружили американцы, вскрыли нашу супер-пупер мощную дверь за 3 часа, угощали чипсами и колой, было вкусно, но хватило нен всем...
день 3:
нас обаружили немцы, вскрыли нашу супер-пупер мощную дверь за 2 часа, угощали пивом и воблой, было вкусно, но хватило не всем...
день 4:
нас обаружили русские, с помощью лома и чьей-то тещи вскрыли нашу супер-пупер мощную дверь за 30 секунд, угощали пи**юлями, было невкусно, зато хватило всем...
------------------------------------------------
приходит дьявол(д) к богу(б)
(д)- не, ну такого разврата я ещё не видел!
(б)- ты о чём?
(д)- щас сам увидиш.
дьявол превращается в голую женщину, спускается на землю прямо перед церковью, ложится на спину, раздвигает ноги. мимо идёт
святой отец, видит женщину, подходит, трахает её, идёт дальше. женщина превращается обратно в дьявола, поднимается обратно на небеса
и говорит богу: "ну, что, видал???" бог молча превращается в святого отца и отвечает:"вот так мы вас, чертей, еб@ли и еб@ть будем!"
----------------------------------------------
сидят 2 нарика на берегу реки. к ним подъежает новый руский на джыпе и говорит: "дарово чуваки, а где здесь брод??????"
один ему отвечает: "там". поехал н.р. через реку в указанном месте, едет, едет, вдруг раз! и утонул. н.р. кое-как выплыл, подходит к нарикам и говорит:"вы чё с*ки напиз**ли???" ему отвечают:"незнаем, вот полчаса до вас в этом месте утки переходили, им было по-пояс"
----------------------------------------------
заболел как-то у фараона живот. он вызвал к себе лекаря, тот прописал фараону лекарство, но фараону непомогло. тогда фараон вызвал еврея-лекаря, тот прописал фараону клизму. фараону помогло. через год у фараона опять заболел живот. фараон сразу вызвал еврея-лекаря, тот прописал фараону клизму. фараону помогло. ещё через 2 года у фараона заболел живот. фараон сразу вызвал еврея-лекаря, тот прописал фараону клизму. фараону НЕ помогло. тогда фараон велел поставить клизму еврею. фараону помогло. с тех пор так и повелось: если фараонам хуёво, евреям ставят клизму.
-----------------------------------------------
встречаются бегемот(б) и жираф(ж) и начинают обсуждать свои достоинства:
б: я большой, меня все боятся
ж: а я высокий, жратву доставать могу.
б: а как пить с такой шеей?
ж: афигенно! открываеш фуфырь, вливаеш в себя, и чувствуеш, как алкоголь протекает по всему горлу.......
б: а каково блевать?
-----------------------------------------------
2 нарика прилетают в австралию и видят как там кенгуру прыгают. одн другому говорит: "васька, если у них такие кузнечики, прикинь, какая у них конопля???!!!"
----------------------------------------------
к новому эстонцу(н.э.)(как у нас новый русский) приходит эстонский нищий(н) и говорит: "подддайте на пппроппитанние."
н.э.:"йа нэ подаю. йесли ххоччешь, сарапотай. фот фетро, фот кисть. ити покрась са томом мне сапор(для тех, кто не догадался: забор)"
(н) возвращается через час и говорит:"готофо! толко у фас там не сапор, а пмф"
-----------------------------------------------
летит орёл(о), из жопы вылезает глист(г)
г: командир, какая высота?
о: 1000 метров
г: ок, лети!
через некоторое время:
г: командир, какая высота?
о: 5000 метров
г: ты только не обосрись от натуги, экипаж волнуется.
------------------------------------------------------
вырос у мужика(м) х"й на метр. он пошёл по врачам, ему в ответ:"незнаем". мужик опять пошёл по врачам, ему снова в ответ:"незнаем".
через месяц х"й у мужика стал длинный-длинный...мужик опять пошёл по врачам, ему снова в ответ:"незнаем" выходит он из больницы, ему навстречу друг(д).
д: Васька, здорово!
м: тихо!
д: что-то случилось?
м: видиш дом напротив?
д: да
м: помоему, я там кого-то @бу
---------------------------------------------------
-------------------------------------
выложу немного анекдотов с нашего форума:
-------------------------------------
Едут на мерени два новорусских,врезаються в 5ку ,
вылезают двое хачей,новорусский расстрелял их с автомата,другой ему говорит:тя же посадят!
он:у меня лицензий на обстрел хачей!
другой:а такая есть?
он:Да!
Значит купил се тоже лицензию и поехал на чиркизон,расстрелял там массу хачей,его вяжут,а он и говорит:Менты,да вы че?у мя ж лицензий!?
а они и говорят:тут нельзя,тут запаведник!
----------------------------------------
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
---------------------------------------------
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать-то будем?
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не встанет?!
------------------------------------------
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в жопу вы*бу!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
-----------------------------------------
Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, мл...ь, второй!
---------------------------------------------
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
---------------------------------------------
На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен
---------------------------------------------
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
---------------------------------------------
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
---------------------------------------------
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
---------------------------------------------
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
---------------------------------------------
Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..
---------------------------------------------
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
---------------------------------------------
- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?
---------------------------------------------
Школьник весь в бинтах в травмотологии лежит.
Сосед по палате спрашивает:"Под машину попал?"
"Нет, опечатка в учебнике по химии,"- сказал школьник
---------------------------------------------
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "Судью на мыло", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Судью на мыло"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
---------------------------------------------
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
---------------------------------------------
Плакала Берёза,
Плакала Осина,
Только Конапля
Ржала как скотина
---------------------------------------------
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
---------------------------------------------
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
- Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- Спорим на тысячу, что сдаст?
---------------------------------------------
Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000
---------------------------------------------
Молодая жена приготовила мужу свой первый обед – запечённую курицу. Муж, пожевав немного, с отвращением спрашивает:
- Почему у неё такой отвратительный вкус? Чем ты её нафаршировала?
- Ничем. У неё внутри совершенно не было свободного места.
---------------------------------------------
Отец говорит сыну:
- В твои годы Линкольн зарабатывал себе на жизнь.
Сын:
- Видишь ли, папа, мне это неизвестно. Но я знаю совершенно точно, что в твоём возрасте он уже был президентом США.
---------------------------------------------
Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
---------------------------------------------
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.
---------------------------------------------
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
---------------------------------------------
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно… Когда уезжает ваша теща?
---------------------------------------------
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали
---------------------------------------------
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
---------------------------------------------
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
---------------------------------------------
Звонок профессору домой в три часа ночи: "Что спишь, зараза? А мы учим!"
---------------------------------------------
Друзей не надо иметь, сними надо дружить.
---------------------------------------------
Грибы можно есть все... но некоторые один раз....
---------------------------------------------
«Nеsсаfе» - мы отбираем лучшие зёрна.... а всё остальное отсылаем Вам
---------------------------------------------
Купил себе мужик новый джип!!! Едет такой довольный, радостный, машина класс...
И тут на светофоре ему (джипу) в зад врезается чёрная волга с тонированными стёклами!!!
Мужик с джипа так расстроился, что вылез из машины достал с багажника монтировку и начал лупить
по волге со всей дури!!!
Когда он разбил лобовое стекло то увидел, что там сидит злой начальник ГАИ...
О! А я стучу, стучу думаю кому деньги отдать!!!
---------------------------------------------
«Центр пластической хирургии, мы ждем вас УРОДЫ»
---------------------------------------------
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
---------------------------------------------
Экзамен в университете. Тема прощедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.
Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
---------------------------------------------
- Hy просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
---------------------------------------------
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
---------------------------------------------
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
---------------------------------------------
Hовый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
---------------------------------------------
Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается
---------------------------------------------
Hастоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
---------------------------------------------
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
---------------------------------------------
- На какое животное похожа палочка ГАИшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце ЖОПА на двух ногах
---------------------------------------------
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
---------------------------------------------
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно
---------------------------------------------
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
---------------------------------------------
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
---------------------------------------------
«Человеку свойственно ошибаться», - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
---------------------------------------------
Русские народные приметы:
- Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.
- В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.
- Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
- Зайцы забираются на березы - к народным гуляньям.
- Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
---------------------------------------------
С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
---------------------------------
Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?
---------------------------------
В школе встречаються две подружки.
-Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались.
-Да ты что?!
-Ага! Колька кричит:"Бери её себе!",а Снрёжка ему в ответ:
-"На фиг она мне нужна!"
--------------------------------

Отредактировано Orion_457 (2007-02-04 22:01:38)

Когда мужчине хочется ...
> 10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
> 12лет. Хочется заняться онанизмом
> 14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
> 16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
> 18лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
> 20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
> 25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
> 30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
> З5лет. Хочется всех, кроме своей жены.
> 40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
> 45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
> 50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
> 55лет. Хочется ... заняться онанизмом?
> 60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
> 65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
> 70лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
> 75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
> 80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню ...

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет .....
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить .....

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Трудности перевода.
1) Сап You hear me?. -- Ты можешь меня здесь? ..
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель >
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп >
5) 1 have bееn there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога >
7) We аге the champions -- Мы шампиньоны
8.) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Вуе bуе bаbу, bаbу good bуе -Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка >
10) То bе ог not to bе -- Две пчелы или не две пчелы
11) 1 fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит >
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw mу hоnеу today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту >
17) Мау God bе with you - Майская хорошая пчелка с тобой >
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда >
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have а paгty -- Давайте организуем партию >
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his stoгy well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bаг to соntinuе -- Космический бар прессы продолжает >
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс ... так себе  баланс
27) Let it bе! -- Давайте есть пчел!
28) I love you bаbу - Я люблю вас, бабы!

22 тайных желания мужчин
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие ОДНОГО мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты В общении.
у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже ...
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Месячные. у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Каток.
В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по П ••• де.
БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - ПИ ••• ец и паника, Пусть локальный, но уже ПИ .. ец. Пох .. Й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что пох .. Й, не еб .. Т:
Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа нев .. бенного Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить ...

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Диалог двоих в чате:
-Признаюсь, я Дева.
-Что, честно?
-Не. по гороскопу.
-А мой муж козел.
-По гороскопу?
-Не, честно.

Из разговора в Асе:
<NightBlaze> че делаешь?
<Аристей> тебе вкратце?
<NightBlaze> да
<Аристей> и в какой терминологии?
<Аристей> с баш-орга или так?
<NightBlaze> как есть
<Аристей> занимаюсь ментальным жестоким порно с использованием неупоминаемых при детях вещей
<NightBlaze> сервак что ли ставишь?

Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

16: 4524 [ + 3017 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Проверка на чувство юмора:

Наш спонсор - "Новороссийск-цемент"
"Если нужен вам цемент - покупайте наш цемент!"

кому смешно станет? Я такой чуши давно не видал, но мне смешно почему то...

Встречаются два вампира, один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?

Стоят два вампира над трупом Брежнева:
- Ну что? Три звёздочки из горлА будешь?

Просто плохая примета:
ехать ночью... в лес... в багажнике...

Матрица.
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"